juker12
Nuev@ Applesan@
Examen de la CIA
Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".
2LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en elVaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie
en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "LaCoca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacereso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el SumoPontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad,
nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra decada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"
3 ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en larecta del infinito del plano de Gauss,
cuando conoció a un arco tangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica,
que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
Enseguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una
temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aisladode ambiente muy íntimo.
Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era
tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados
en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y
las parábolas habían vuelto al origen, laderivada y el arco tangente eran novios.
Entonces empezaron los largospaseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común,
losinterminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones dellago,
las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones
logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo
que eternamente hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del
arco tangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en
varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente
crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto
doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus
gráficas coincidían en mas y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo
complejo, el arco tangente compró un recinto cerrado en el plano deRiemann.
En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las
paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios
cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho.
Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más
conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que
surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su
lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando
todo estuvo preparado, el arco tangente se trasladó al punto impropio
y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después
fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato
charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:
- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De
paso lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco
para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.
El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una
música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una
correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los
astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!
- ¿No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. ¿Y tú?
- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas
operaciones la puso en paramétricas racionales...
- ¿Qué haces?
- Me da vergüenza... - dijo ella
- ¡Te amo, yo estoy inverso por ti! ¡Déjame besarte la ordenada en
el origen! ¡No seas cruel! ¡Ven! Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
Él la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer
en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a lapenetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había
quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le
confeso a él, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función. Él respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- ¡Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones
formaran una superficie cerrada, confía en mí.
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que
hablar en el círculo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de
exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble
asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo depuntos imaginarios.
Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.monseñor Ricatti.
Hoy día el arco tangente tiene un buen puesto en una fábrica de series
de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado,
producto cartesiano de su amor.
4 El Loqui-periódico
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el
manicomio en compañía del encargado del plantel.
De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco
acostado en el piso y un grupo alrededor de él.
Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí.
- Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el
periódico y los demás lo están leyendo.
- Muy interesante, pero me tengo que ir. Seguiremos mañana lainspección.
Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve
que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos losantiguos lectores.
- ¿Y ahora qué está pasando?- le preguntó intrigado al encargado
- Que como es un periódico de ayer, lo quieren para limpiarseel culo.
5 LOS TRES SUEÑOS
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse
lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al ladoizquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando!
6 51 MANERAS DIVERTIDAS para PEDIR una PIZZA por teléfono.
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga:
"Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntele qué ropa lleva puesto.
14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia
de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 903
20. Empieze su orden con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie.
Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio.
Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe sobre un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "¿ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente.
Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo.
Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga:
Usted sólo tome nota, que es su trabajo.
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.
7 PENITENCIA
En un pueblo de la provincia había un hombre que se sentía sucio
interiormente por un acto que había cometido y pensó en buscar apoyo
en la iglesia, así que se fue a la única que había en el pueblo y
se fue derecho al cuartito donde está el cura.
El tipo se arrodilla y el padre le dice:
- Ave Maria Purísima
- Venga padre, rápido que llevo prisa - dice el otro
- Este no coge ni una -se dice el padre-. ¿Qué te trae por aquí hijo?
- He chorizado cuatro gallinas, padre.
- Me alegro que estés en la iglesia, porque para eso estamos
nosotros, para salvar y lavar tus pecados, pero vas a tener que iry devolver las gallinas...
- ¡Qué dice devolver! Ya me las he papeado, padre.
- Bueno, lo mismo hijo, vas a tener que ir a hablar con la gente
yexplicarle esta situación...
- Padre, yo las he robado súper fácil, que se yo de quién eran y si
hubiera sabido que era para tanto drama ni vengo aquí tampoco.
- Uhhh... -dice el padre- a este me lo mando el diablo.
Hijo -dice-¿sabes cuánto vale cada gallina?
- Pues unas 100 pelas, Padre..
- Bueno, saca la cuenta, hijo.
- Bueno, redondeando, Padre, cuatro gallinas a 1000 pesetas
son unas 4000 aproximadamente.
- Bueno, pues te coges 4000 pelas y te pones en la puerta de la iglesia
y al primer fiel que veas que pase por allí les das las 4000 pelas,
después rezas un millón de padresnuestros y quedamos en paz.
- ¡Puf! ¡La he cagado! -dice el tipo-
Y fue y se puso en la puerta de la iglesia. Ondeaba al aire las 400 pesetas
y no venía nadie, estaba flojo el negocio en la misa.
A lamedia hora apareció una chica de aúpa, con top ajustado,
minifalda, tacones altos y mini bolso y empezó a subir la escalerita.
Y allá se cruzó el tipo con las 400 pelas:
- Por favor señorita, sírvase, 4000 pelas.
- ¡Queeeé!, tú debes estar loco, gilipollas. Son 10000 pelas.
- No, no, no, no, a mí me dijo el padre que eran 4000 pelas...
- Ahhh, pero el padre porque es un viejo cliente.
8 TRABAJO
Se encuentra la maestra preguntando a cada alumno qué quieren sercuando sean grandes.
- A ver, vos Josesito, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Quisiera ser abogado, querida señorita.
Entonces sigue preguntando.
- Vos Manolito, ¿qué aspirás a ser?
- Yo señorita, carpintero como mi querido padre...
- Y vos Jaimito, ¿qué querés ser?
_ Yo lo único que sé señorita, es que quiero tener mucho pelo, pelo
en las piernas, en el pecho, en los brazos, en la cara, en todo micuerpo quiero ¡¡PELO!!
- Pero ¡¡¡Jaimito!!! ¿para qué querés tener tanto pelo???
- ES QUE MI MAMÁ, CON UN TRIANGULITO SOLO, SE LLENA DE GUITA TODASLAS NOCHES.
9 Los Tres Ex-Combatientes
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
10 Rosendo y la Pilarica
Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una puta!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
CHISTES SUELTOS
Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
CHISTES DE SEXO
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por elruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un super susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Logroñono te olvidan".
- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija parafollármela.
-¿¿¿¿¿Para qué?????
-Paraguayo.
Una tía en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquíexpuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintorpara la derecha.
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soytan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca delbolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad demirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de lospenes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen másgorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, mellamo ABDUL NAGASAKI...
CHISTES DE MATRIMONIOS
- Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tusdesgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vidaíntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y porla mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y porla mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino sequedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!
Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días
le mandó un telegrama asu esposo que decía:
"Suplico enviame papeles de divorcio,
encontré compañero ideal,
reúnelas condiciones del Ford "Modelo 98"
El esposo, extrañado acude a laagencia de vehículos
más cercana y pide las características del Ford 98.
ElVendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo,
la lubricación esconstante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripción el desafortunadomarido pudo comprender los deseos de su esposa
y lo único que le quedófue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contestael marido telegráficamente a la esposa:
"te envío papeles de divorcio,encontré compañera
que reune condiciones camioneta Jeep 97"
La esposaun tanto confundida va a la agencia y pide las características
de lacamioneta, a lo cual el vendedor responde:
"Es mas resistente, tiene mayorcompresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse,
es mas cómoda en suinterior, no ruge cuando se le mete la palanca,
su escape es mas silencioso,no bota aceite por el diferencial y además,
trabaja con las dos tracciones."
CHISTES DE ESCUELA
Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres...
Aver, tú, Pedrito...
- Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.
- Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el carpinterito, maestra.
- ¿Y tú, Juanito ?
- Yo voy y riego las flores del jardín.
- Muy bien... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el jardinerito, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a lagente.
- ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ?
- Me dicen: "¡¡¡Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!"
El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo
en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejor
de lasociedad Venezolana, el primer dia de clases
la maestra les pidió a losalumnos:
"A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'".
"El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz,
porqueindudablemente la Limousine estaba en el taller".
- Muy bien -replicóla maestra- A ver niño Capriles, su oración.
- Mi papá viajó hoy a New York enAmerican Airlines,
indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento.
- Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración.
- En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post
y fue albaño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja
no sabe nada de inglés.
La maestra presenta un nuevo alumno a la clase.
"Niños,les quiero presentar a Ikito, él es Japonés,
está reciénllegado, y queremos que se sienta
como en su País, asíque, por favor, denle la bienvenida a Ikito".
Todos los niñoslo saludan, e Ikito se siente feliz.
La maestra sigue con laclase de Historia y pregunta.
¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, quesolo anuncian el triunfo del más fuerte"?
La clase queda en silencio, nadielevanta la mano,
solamente Ikito. La maestra dice:
¿Dinos Ikito, quién fue?
- El Libertador Simón Bolívar, en 1803.
- Muy bienIkito.
Por allá atrás, alguien dice:
" ¡qué hijuputas son estos Japoneses!"
Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta:
- ¿Quién dijo eso?
- El General Douglas McArthur, en 1942.
La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo?
- Dieta.
En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una
Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y mecuró.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó
3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay más que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, ¿por qué Madre no hay más que una?
Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abrí dije:
MADRE, NO HAY MáS QUE UNA...
Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".
2LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en elVaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie
en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "LaCoca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacereso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el SumoPontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad,
nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra decada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"
3 ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en larecta del infinito del plano de Gauss,
cuando conoció a un arco tangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica,
que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
Enseguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una
temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aisladode ambiente muy íntimo.
Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era
tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados
en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y
las parábolas habían vuelto al origen, laderivada y el arco tangente eran novios.
Entonces empezaron los largospaseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común,
losinterminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones dellago,
las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones
logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo
que eternamente hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del
arco tangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en
varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente
crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto
doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus
gráficas coincidían en mas y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo
complejo, el arco tangente compró un recinto cerrado en el plano deRiemann.
En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las
paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios
cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho.
Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más
conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que
surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su
lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando
todo estuvo preparado, el arco tangente se trasladó al punto impropio
y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después
fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato
charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:
- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De
paso lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco
para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.
El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una
música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una
correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los
astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!
- ¿No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. ¿Y tú?
- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas
operaciones la puso en paramétricas racionales...
- ¿Qué haces?
- Me da vergüenza... - dijo ella
- ¡Te amo, yo estoy inverso por ti! ¡Déjame besarte la ordenada en
el origen! ¡No seas cruel! ¡Ven! Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
Él la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer
en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a lapenetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había
quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le
confeso a él, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función. Él respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- ¡Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones
formaran una superficie cerrada, confía en mí.
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que
hablar en el círculo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de
exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble
asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo depuntos imaginarios.
Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.monseñor Ricatti.
Hoy día el arco tangente tiene un buen puesto en una fábrica de series
de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado,
producto cartesiano de su amor.
4 El Loqui-periódico
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el
manicomio en compañía del encargado del plantel.
De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco
acostado en el piso y un grupo alrededor de él.
Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí.
- Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el
periódico y los demás lo están leyendo.
- Muy interesante, pero me tengo que ir. Seguiremos mañana lainspección.
Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve
que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos losantiguos lectores.
- ¿Y ahora qué está pasando?- le preguntó intrigado al encargado
- Que como es un periódico de ayer, lo quieren para limpiarseel culo.
5 LOS TRES SUEÑOS
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse
lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al ladoizquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando!
6 51 MANERAS DIVERTIDAS para PEDIR una PIZZA por teléfono.
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga:
"Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntele qué ropa lleva puesto.
14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia
de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 903
20. Empieze su orden con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie.
Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio.
Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe sobre un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "¿ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente.
Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo.
Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga:
Usted sólo tome nota, que es su trabajo.
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.
7 PENITENCIA
En un pueblo de la provincia había un hombre que se sentía sucio
interiormente por un acto que había cometido y pensó en buscar apoyo
en la iglesia, así que se fue a la única que había en el pueblo y
se fue derecho al cuartito donde está el cura.
El tipo se arrodilla y el padre le dice:
- Ave Maria Purísima
- Venga padre, rápido que llevo prisa - dice el otro
- Este no coge ni una -se dice el padre-. ¿Qué te trae por aquí hijo?
- He chorizado cuatro gallinas, padre.
- Me alegro que estés en la iglesia, porque para eso estamos
nosotros, para salvar y lavar tus pecados, pero vas a tener que iry devolver las gallinas...
- ¡Qué dice devolver! Ya me las he papeado, padre.
- Bueno, lo mismo hijo, vas a tener que ir a hablar con la gente
yexplicarle esta situación...
- Padre, yo las he robado súper fácil, que se yo de quién eran y si
hubiera sabido que era para tanto drama ni vengo aquí tampoco.
- Uhhh... -dice el padre- a este me lo mando el diablo.
Hijo -dice-¿sabes cuánto vale cada gallina?
- Pues unas 100 pelas, Padre..
- Bueno, saca la cuenta, hijo.
- Bueno, redondeando, Padre, cuatro gallinas a 1000 pesetas
son unas 4000 aproximadamente.
- Bueno, pues te coges 4000 pelas y te pones en la puerta de la iglesia
y al primer fiel que veas que pase por allí les das las 4000 pelas,
después rezas un millón de padresnuestros y quedamos en paz.
- ¡Puf! ¡La he cagado! -dice el tipo-
Y fue y se puso en la puerta de la iglesia. Ondeaba al aire las 400 pesetas
y no venía nadie, estaba flojo el negocio en la misa.
A lamedia hora apareció una chica de aúpa, con top ajustado,
minifalda, tacones altos y mini bolso y empezó a subir la escalerita.
Y allá se cruzó el tipo con las 400 pelas:
- Por favor señorita, sírvase, 4000 pelas.
- ¡Queeeé!, tú debes estar loco, gilipollas. Son 10000 pelas.
- No, no, no, no, a mí me dijo el padre que eran 4000 pelas...
- Ahhh, pero el padre porque es un viejo cliente.
8 TRABAJO
Se encuentra la maestra preguntando a cada alumno qué quieren sercuando sean grandes.
- A ver, vos Josesito, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Quisiera ser abogado, querida señorita.
Entonces sigue preguntando.
- Vos Manolito, ¿qué aspirás a ser?
- Yo señorita, carpintero como mi querido padre...
- Y vos Jaimito, ¿qué querés ser?
_ Yo lo único que sé señorita, es que quiero tener mucho pelo, pelo
en las piernas, en el pecho, en los brazos, en la cara, en todo micuerpo quiero ¡¡PELO!!
- Pero ¡¡¡Jaimito!!! ¿para qué querés tener tanto pelo???
- ES QUE MI MAMÁ, CON UN TRIANGULITO SOLO, SE LLENA DE GUITA TODASLAS NOCHES.
9 Los Tres Ex-Combatientes
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
10 Rosendo y la Pilarica
Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una puta!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
CHISTES SUELTOS
Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
CHISTES DE SEXO
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por elruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un super susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Logroñono te olvidan".
- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija parafollármela.
-¿¿¿¿¿Para qué?????
-Paraguayo.
Una tía en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquíexpuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintorpara la derecha.
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soytan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca delbolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad demirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de lospenes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen másgorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, mellamo ABDUL NAGASAKI...
CHISTES DE MATRIMONIOS
- Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tusdesgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vidaíntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y porla mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y porla mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino sequedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!
Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días
le mandó un telegrama asu esposo que decía:
"Suplico enviame papeles de divorcio,
encontré compañero ideal,
reúnelas condiciones del Ford "Modelo 98"
El esposo, extrañado acude a laagencia de vehículos
más cercana y pide las características del Ford 98.
ElVendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo,
la lubricación esconstante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripción el desafortunadomarido pudo comprender los deseos de su esposa
y lo único que le quedófue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contestael marido telegráficamente a la esposa:
"te envío papeles de divorcio,encontré compañera
que reune condiciones camioneta Jeep 97"
La esposaun tanto confundida va a la agencia y pide las características
de lacamioneta, a lo cual el vendedor responde:
"Es mas resistente, tiene mayorcompresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse,
es mas cómoda en suinterior, no ruge cuando se le mete la palanca,
su escape es mas silencioso,no bota aceite por el diferencial y además,
trabaja con las dos tracciones."
CHISTES DE ESCUELA
Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres...
Aver, tú, Pedrito...
- Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.
- Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el carpinterito, maestra.
- ¿Y tú, Juanito ?
- Yo voy y riego las flores del jardín.
- Muy bien... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el jardinerito, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a lagente.
- ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ?
- Me dicen: "¡¡¡Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!"
El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo
en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejor
de lasociedad Venezolana, el primer dia de clases
la maestra les pidió a losalumnos:
"A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'".
"El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz,
porqueindudablemente la Limousine estaba en el taller".
- Muy bien -replicóla maestra- A ver niño Capriles, su oración.
- Mi papá viajó hoy a New York enAmerican Airlines,
indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento.
- Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración.
- En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post
y fue albaño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja
no sabe nada de inglés.
La maestra presenta un nuevo alumno a la clase.
"Niños,les quiero presentar a Ikito, él es Japonés,
está reciénllegado, y queremos que se sienta
como en su País, asíque, por favor, denle la bienvenida a Ikito".
Todos los niñoslo saludan, e Ikito se siente feliz.
La maestra sigue con laclase de Historia y pregunta.
¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, quesolo anuncian el triunfo del más fuerte"?
La clase queda en silencio, nadielevanta la mano,
solamente Ikito. La maestra dice:
¿Dinos Ikito, quién fue?
- El Libertador Simón Bolívar, en 1803.
- Muy bienIkito.
Por allá atrás, alguien dice:
" ¡qué hijuputas son estos Japoneses!"
Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta:
- ¿Quién dijo eso?
- El General Douglas McArthur, en 1942.
La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo?
- Dieta.
En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una
Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y mecuró.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó
3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay más que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, ¿por qué Madre no hay más que una?
Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abrí dije:
MADRE, NO HAY MáS QUE UNA...
