uzmi
Nuev@ Applesan@
A mis amigos y amigas:
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN TARADO A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta violarme.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pavadas más.
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás quien sabe que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
Gasté más de 1.000 euros en limpieza de virus de mi PC por las desgraciadas cadenas que venían infestadas con algún virus.
Doné 5.000 euros de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. y estoy mas aburrido que un hongo...
Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó.
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me pondrán una bomba en el baño de mi casa.
No recibí el MILLON de euros, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Elsa Pataky! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo
Dalai Lama!).
Después de recibir sus cadenas malditas mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna estúpida cadena que se me olvidó renviar a 20 tarados antes de 3 días y me cayó encima una maldición de puta madre.
Y si estas esperando que este tarado te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad puedes hacer un rollito y metertelo en el culo en cuatro patas, que no te llegara de vuelta.
ATENCION:
Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja para que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita.
Y DE AQUI EN ADELANTE METANSE SUS CADENAS EN SOBER(ANO) AGUJERO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME JODAN NUNCA MAS CON ESO DE
" Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
Un amigo que los quiere.
P.D. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE UN GATO, SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS.
NO VAYA SER COSA QUE LAS VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO Y ME SALGAN UNAS ALMORRANAS QUE NO ME DEJEN SENTAR.
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN TARADO A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta violarme.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pavadas más.
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás quien sabe que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
Gasté más de 1.000 euros en limpieza de virus de mi PC por las desgraciadas cadenas que venían infestadas con algún virus.
Doné 5.000 euros de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. y estoy mas aburrido que un hongo...
Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó.
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me pondrán una bomba en el baño de mi casa.
No recibí el MILLON de euros, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Elsa Pataky! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo
Dalai Lama!).
Después de recibir sus cadenas malditas mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna estúpida cadena que se me olvidó renviar a 20 tarados antes de 3 días y me cayó encima una maldición de puta madre.
Y si estas esperando que este tarado te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad puedes hacer un rollito y metertelo en el culo en cuatro patas, que no te llegara de vuelta.
ATENCION:
Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja para que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita.
Y DE AQUI EN ADELANTE METANSE SUS CADENAS EN SOBER(ANO) AGUJERO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME JODAN NUNCA MAS CON ESO DE
" Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
Un amigo que los quiere.
P.D. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE UN GATO, SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS.
NO VAYA SER COSA QUE LAS VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO Y ME SALGAN UNAS ALMORRANAS QUE NO ME DEJEN SENTAR.
